『ゴト師vs噴く店長2010。その4。』
あらよっと。
噴く【わらび餅にハマり中】店長です。
さて、これまた前フリもなく
ちゃっちゃと書いちゃいます。
先日またまた新たな手口の
ゴト師が来店したのでその時の
コトを書いてみたいと思います。
前回のゴト師シリーズの時も
書きましたが、オイラの一日は
まずメールチェックから始まります。
んまー、お仕事してる人
なら誰でもそーでしょけどね。
ただオイラはコレが一日の
仕事で一番イヤなんですわ。
主にシャチョさんや営業課長からの
重箱の隅を突っつくようなご指摘や。
オイオイそりゃムリでしょ、と
言いたくなるよなご指示などが
ほとんどですからね、ふんが。
朝から胃が痛くなるってモンです。
あとは、セキュリティ会社からの
『新たな手口が発見されました!』
っつー、ほぼ迷惑風なメール群。
中には、コレアンタ達がゴト手口を
開発して、ゴト師に広めてるのでは?
つーくらいムリのある手口もあったり。
んまー、でもドレがほんとなのか
わからないから結局全部チェック
するんですけどね。
んで、ある日の朝、
目に入ったのがこの件名。
『○○社製のサンドで現金抜取ゴト!』
は?
げんきんぬきとり?
なんじゃソレ?
しかも○○社って、ウチも
スロットサンドで使ってる会社
じゃあーりませんか。
ちょーもー。マジでぇ?
なんだよ、コレぇ?
どーやってやるーん?
『○○社製のスロットサンドにて現金が抜き取られる事例が発生した模様です。』
ふんふん。
『詳しい手口は判明していませんが、どうやら犯人達は・・・』
ふんふん!
『合鍵のようなものを使ってるらしいとの事。』
は?あいかぎ?
『当該店舗様はご注意を。』
アレ?終わり?
まーたこんなオチだよ。
もしコレマジネタなら
どーしょーもないじゃん。
つか、合鍵て。
同棲間近のカポー
じゃないんだからさぁ。
早速、○○社に問い合わせを
してみるも、時間は午前8時前。
まだ始業時間前なので、営業の
ケータイに直接かけてみるコトに。
営業:『ふぁい。おせわになりまぁすぅ。』
噴く:『お。やっと出たか。スマンね、寝てるトコ。』
営業:『いえいえ。どしましたぁ?』
噴く:『なーなー。抜取ゴトってほんと?』
営業:『・・・・・。』
噴く:『オイオイ。黙ってるってコトは・・・。』
営業:『・・・・・・・・・・。』
噴く:『??おーい!もしもーし!』
営業:『んあっ!は、はい!もしもし!』
噴く:『ちっ。なんだよ。二度寝かよ。つーか、そんなに寝てて会社間に合うん?』
営業:『あは、すんません。今日は昼に現場直行なんで♪』
噴く:『ちっ。イイよなぁノンキでさ。ところで抜取ゴトって?』
営業:『あー。なんか昨日ソレウチの会社でも言ってましたけど・・・ほんとっすかねぇ?』
噴く:『オイラがソレをチミに聞いてるんですけど?合鍵って書いてたぞ。』
営業:『あ、合鍵ですか?いやー、ソレはないっすよ!だいじょぶだいじょぶ!』
噴く:『ほんとかよ。チミが自信マンマンの時は信用できないって、前任店長も言ってたぞ?』
営業:『ぐっ。新札に変わる時のコトですね?まー、アレは確かに・・・』
噴く:『スロット全台分のサンド紙幣読取部を、旧札仕様から旧札仕様へと、半日かけて取り替えたとゆー伝説を作ったオトコだからな、チミは。』
営業:『ウチでも史上最大のムダ仕事として伝説になってます、はい・・・。』
噴く:『んまー、コッチの情報も今のトコは信憑性がないからさ。ちょいとソッチでも調べといてな。』
営業:『あーい。りょーかいでーす。』
むー。ダメだな、コイツじゃ。
こーなったらセキュリティ会社の
ヤツに直接聞いてみようそーしよう。
セキュ:『ふぁい。おせわさまでぇす・・・。』
あんだよ。コイツも寝てたんかよ。
噴く:『おはよーござまーす。何?昨日も検査だったん?』
セキュ:『ああ。てんちょー。そっす。昨日は○○県(北関東)のホールで、4時までっす。』
噴く:『あちゃー。そんなトコまで行ってるんだ。大変だなぁ。ごめんよ、寝てないトコ。』
セキュ:『だいじょぶっすよ。んで、どしたんすかぁ?』
噴く:『イヤ、ホレ、例のメールで来た現金抜取ゴトってヤツ。ほんとなの?』
セキュ:『あー、ソレマジっすよ。合鍵持ってるらしいっす。』
噴く:『えええええ!マジなんかい!さっき○○社のヤツは大丈夫だって・・・。』
セキュ:『あら。そんなコト言ってたんですか?ノンキだなぁ、あそこも。』
噴く:『実際どんなカンジでやられたん?』
セキュ:『いやまー、なんつったって合鍵ですからね。ものの数秒ですよ。3人並んで着席して、両端の2人がカベ役なんですが、カベもいらないくらい、あっつーまですよ。』
噴く:『だよねぇ・・・ウチらも現金回収する時、1台アタマ数秒だもんな。』
セキュ:『ヤラれた店の防犯画像ありますから、後で持って行きましょうか?』
噴く:『おお。頼むわ。』
数時間後、セキュリティの営業が来店。
と、同時に○○社の営業から電話が来た。
営業:『あっ!てんちょお!実は・・・。』
噴く:『あー、もーわかってるよ。今ヤラれた店の防犯画像みるトコ。』
営業:『マジっすか!今から行きます!てゆーか、下にいますので!』
噴く:『すんごい慌てっぷりだったよ。んまー、みんなで上映会するかぁ。』
○○社営業の到着と
同時に上映会開始。
さすがにその画像をアップ
できないので説明しますと・・・
稼働率半分くらいのスロット島に
数十秒間隔で、3人並んで着席。
数十秒後、両脇の男が同時に
立ち上がり、ものの数秒で着席。
この間に3台分のサンド
から現金を抜き取った模様。
その後、3人は3回にわたって
同じスロット島の中で、同様の手口で
合計十数万円を抜き取り退店したと・・・。
噴く&営業:『・・・・・・・・・(絶句)。』
セキュ:『しかし、どーやって鍵を入手したんでしょうね?つーか、そもそも○○社さんの鍵のパターンはいくつくらいなんですか?』
営業:『えー・・・とー・・・ソレが・・・□□パターンくらいでして・・・。』
噴く:『は?そんだけ?つーか、アレ?対策はできたの?だから来たんでしょ?』
営業:『はっ!当社では今回の事例を受けまして・・・ホール様に新たにシリンダーをご用意し・・・。』
噴く:『だよなぁ。だって鍵が流出するなんて完全にソッチのミスだもんなぁ。』
営業:『・・・ご用意・・・した・・・のですが・・・。』
噴く:『ですが?え?ナニ?まさか?タダじゃないの?』
営業:『タダじゃないばかりか・・・納期も2〜3週間後でして・・・。』
噴く:『うわー・・・ヒドイね、ソレ。ほいでパターンもそんな少ないんじゃ・・・。』
営業:『はい・・・金額的にもセキュリティ的にも・・・他業者のシリンダーの方がオススメです・・・すみません・・・。』
んまー、他の無責任な営業なら
電話で済ますトコロを、コイツは
律儀にも直行営業蹴ってコッチに
説明に来てくれたからね。
コイツに文句は言えないや。
とりあえず、他業者あたってみっか。
まーたカネかかるなぁ・・・ほげぇ。
次回予告
他業者にあたるも、どの業者も
納期が数週間かかるとの返事。
その間にも、被害店舗は増加。
かつてない容易な手口での、そして
破壊力満点のゴトに警戒度MAXで
毎日の営業に臨むふくてんちょ。
しかし・・・遂に恐れていたコトが。
そう。ヤツらがやってきたのです・・・。
『ゴト師vs噴く店長2010。その5。』に続く。